朋友说，在上海可以检验同性恋的倾向是否与生俱来，那是染色体的变异决定的，并不是后天的环境影响，其实现在看来，随着超女的火热，街头巷尾蹿出很多跟风的人群，有些是因为对男人们绝望已久，有些纯属践踏感情游戏，有些是为了标榜自己有多另类，有些则不经意的踏入这个圈子，而再也找不到出口。我断然的告诉她，我就是那个与生俱来的，回答的同时，那些曾经的爱情犹如年初突如其来的大雪，纷飞至眼前，在一条凌晨荒无人烟的街道，我们在寒冷中漠然行走。各自翻阅各自的爱情故事。
  
      悉数过往，从那个对爱情懵懂的少年时代，一直走到渴望爱情却无论如何都不相信能找到同类的青涩年华。我一直关注着身边能让我驻足并且愁苦万分的某些角色，开不了口，只能借着些幽默的词藻靠近一点再近一点，于是简单的交流便能快乐好久。

      从小到大，我都是比较中性的打扮，剪比较短的头发。自觉比较秀气的脸庞在初中被学妹误认为男孩子，于是每到中午桌上总有一封信，问着各种各样的问题，写着各种各样幼稚的话语，我总是淡淡的翻阅，当她来到我的面前，我选择撒腿就逃，的确，我是个特别内敛并且害羞的孩子，和谁说话都会脸红，偏偏在内心深处，我又是那般狂野的等待属于自己的爱情，不离不弃。

      日子很快就过去，进入高中前的军训，是第一次离开家。在发车的前一刻，有个女孩在和自己的家人告别，挺活泼挺精神，家人对她担心有余，她却很无畏的挥挥手说着快回去快回去。然后一屁股坐到了我的旁边。我自然还是那个低着头的孩子，紧紧抱着身前的书包。车开出一段，她主动和我说话，我唯唯诺诺，言简意赅。估计我的冷漠让她觉得漫漫长途，我不是个合格的陪笑者，于是她起身走到了车厢最后一排，融入一片女生的嘈杂声中，在我眼前消失了。

      为期一个星期的军训，把自己晒成了焦炭，我不像别的女生，会有许多保护措施，会有自己的化妆包，镜子，梳子样样齐全，我就是我，简单如一，从没有修饰。和我同寝室的人都是些比较低级趣味的女生，每晚都会说黄色故事，一个接一个，我也只能陪着笑笑，最后的几天才算勉强融入集体的生活氛围，毕竟在一个陌生的环境里，面对之后的三年，我必须得有自己的小圈子，否则孤僻会吞噬自己。经常能见到她和另一个女生一起笑着走进走出，她们是同一类型的，可爱的打扮，爱笑。当时可爱的女孩子，是我觉得不会去涉足的队伍。

      开学之后，操场上总是成群结队的，以军训时寝室的分配为单位，同一个寝室的人相对处的比较好。我坐在教室的最后一排，而她们两坐在第一排。自此之后，再也没有对话，甚至忽略了其所在。我依旧无聊着我的无聊，等待着我的等待。日复一日，和我处的还行的一个金牛座女生和她有着频繁的交流，于是乎，借着一次座位的调整，我和她之间仅一条走廊之隔，很奇怪的事，她总是会来调侃我，我起初只是笑笑，之后便没完没了的你来我往，时间长了，我和她的同桌成了形影不离的三个人，一起吃饭，放学的时候一起走出校门。

      她叫L，天平座。她的同桌叫R，和我那个所谓的同党一样，也是金牛。而我，是LEO，很典型的一个狮子座小T。

      我们一同笑，一同疯狂，我似乎已经把自己内心的性格倾囊而出。我们下课便去小卖部坐着和阿姨谈天。当我们毕业的时候，学校的论坛里，亲切的称我们三个为小卖部三贱客。爱情在不知不觉中倾泻，似乎是从依赖开始，又似乎是从想念出发，她对我的，我对她的。是那样的强烈，以至于她见到我和别的女生说话就会生气，而我见到她常换常新的BF时也会不是滋味。

      高中的第一年，我们就这样在欢声笑语和隐隐情愫中渡过了。她上课时从不知道哪个方向传来的小纸条我都一一收藏着，没有一直翻阅，它们的存在已经是记忆中不可多得的见证品。

      第二年，在手机刚刚萌芽之时，我和她先后做了领头羊，开始了短信生涯。我们之间朦胧又清晰的感情在每个深夜都化成了让人痴迷的文字，久久不愿删去。之后我和R成了同桌，她会和我说L对我的感情，会说高一在我和她们几乎陌路的那阵子，上课时，L总会在纸巾上写满我的名字，然后告诉R她喜欢我。而当时的我，全然不知。R很奇怪L对我的感情，毕竟是两个女子，但时间长了，她也就习惯了这样的相处，并深深明白，我和L之间的爱情，如果我是男的，她会毅然决然的嫁给我。我回味着那些话语，从不曾听过的一字一句，回头看看那个对着我傻笑的她，泛上一阵我自己也解释不清的笑颜。

      高二学校组织了为期8天的学农，这个消息当然是令人兴奋不已的。我们早早的启程，在白天快乐着互相生活互相劳动的快感，在傍晚，期待着回寝室促膝长谈，在夜晚，她会和我同床，紧紧的抱着我，傻傻的对我笑。她总是说想吻我，而我莫名的想回避，当时单纯的觉得，对一个自己爱的人，不能太越界，是不舍还是不敢？至今我仍然觉得是不舍破坏那种纯纯的美好。那天晚上，所有人都在下铺讲着鬼故事，我因为身体不适睡在上铺休息，她轻轻的爬到了我的床头，站在窄小的楼梯上，吻了我。我仓促的回避着，她让我闭上眼睛，可我还是忍不住的左右晃动脑袋，折腾了好一会，我终于平静，我们贴面，我紧闭的双唇，一直没有为她开口，直到今天，当我们已经几乎陌路，始终没有给出一次热吻。没有觉得遗憾，或许那是对我单纯的爱情最好的纪念。

      高三面临分班，我们的形影不离打上了折扣，那让我们三个都痛苦不堪，索性我和R仍旧能成同桌。于是我决定每天早起1一个小时，去接她一同上学。天那样冷，只是微亮，我换两步车，步行15分钟才能到她家的巷子口，满心欢喜的等待巷子深处那个小小的她，满是笑容的她的出现，从来没有抱怨兀长的路途，从来没有让等待的感觉变质成埋怨，她会一把拉起我的手，大摇大摆的一同朝学校进发，就是这样路上的半个小时，成了我们一天最长的甜蜜，牵手，我多想就这样牵着你的手走遍天涯。

      好景不长，她又开始迷恋网络，迷恋qq，她生活中又开始了常换常新的朋友，男男女女形形色色。

      此时的我，怀疑她对我说过的每句爱，我觉得她只是因为突如其来的新鲜感才沉醉与我，她要的可能我始终都给不起，我失落了，渐渐的冷淡了。这个时候适时的出现了一个陈咬金，是学校论坛上认识的一个女生，J，只是和朋友打赌能在三天里和她交上朋友，于是主动搭讪，没想到她也留意过我，于是我们留了手机，偶尔发发消息，学校见到了也只是一个招呼而已。有一次我不经意问到了她的生日，她说925，我突然怔了，因为L是924的缘故，我对这些太敏感。冥冥之中，她成了L的替代品，我在她身上却也真的找到了L的影子。暧昧，就这样的暧昧。J是个很会拿捏感情的人，我自然就成了她的囊中之物，被掌控着，高三下半年，她去了新西兰留学，那天早晨我为她送行，回到学校，趴在桌子上难以控制的大哭一场。没想到，这一切，都从R的口中传到了L那里，自此以后，我们之间似乎是误会的隔阂变得没有机会去缝合。自此以后，我们原本就已稀疏的联系烟消云散了。可能是因为太多原因，在戛然而止的美好故事之中，我们心中的爱是尚存的，它像一朵夭折的花，含苞待放之时注定了枯萎。

       七年之后，她心中有一块角落是属于我的，她说她只爱我一个女人。同样，我已复杂不堪的经历背后，也有一小块僻静的原野是属于她的，那块处女之地，保存了所有青涩年代的纯真和炽热。我欠你一个热吻，遗憾着，美好着，尘封着。










。。。。。。未完待续

喔……真棒！！

看过《突如其来的夏天》吗？
一部阿根廷的小电影，开篇一幕场景如下——

两个陌生的姑娘的街头相遇
短发女孩：“嘿，宝贝，我爱你……”
胖姑娘：“滚开，该死的同性恋！”
短发女孩：“哈！我可不是同性恋，但是我爱你！”

期待你未完的故事

许多影片里比较让人回味的东西，其实在这样的爱情里随处可见。面对很真挚的感情经历，任何词藻其实都是不足以表达的，显得苍白。

比较经典的一句话就是－我爱上了你，偏偏你和我是同性。

岁月蹉跎，在高考结束之后，我们又回到了新校区，建了整整一年，当那样别致的教学楼印入眼底之时，我们已经没有机会再踏进更为明亮的教室，其实相比而言，我更喜欢那幢充满回忆的破旧小楼房。我记得就在去年教师节，我和一个朋友相约去以前的高中转悠转悠，那幢楼已被丢弃在一旁，没有拆建但已经满是尘埃，他翻越了矮小的围墙，开了一扇小铁门，于是我们就像老鼠似的一溜烟蹿了进去，熟悉的楼道就在眼前，水泥阶梯在左手边，当时每天都会爬上爬下的熟悉画面，所有记忆瞬间涌到了眼前，除了感叹，更有流泪的冲动。我们沿着楼梯找到了我们的教室，趴在后窗看到黑板上仍旧清晰的写着高考倒计时的字样，适时色彩已经几近灰白，我能看到我随意涂鸦过的课桌，七年啊！曾经随意的一笔一画，在那时那刻演绎成感动。

     记得学农的时候学校也组织每个班级合影，她站在我的身旁，笑得很是灿烂，我则是淡淡的微笑夹杂淡淡的狰狞，因为底下，不为人见的影像，是她死死拽着我的手。

     有了新校区，不免又要拍一回毕业照，我已经忘记她在哪里，似乎是在我身边，似乎又不在。啊，我才想起，那个时候，我们已经不是同班。

     毕业之后，摆脱了学校的管束，我第一个时间对自己的形象进行了整顿，告别了傻傻的自己。当时从高中走向大学的大多数人，都会肆无忌惮的重新打扮一番，那是青春的象牙塔，是自由的象征。我没有落下那样俗气的队伍，把头发漂成了当下比较流行的亚麻黄。这样风风火火的去了学校报道，自以为是着，酷着，清高着，屁颠着，目中无人着。

     对L，我不得不放下，面对有些习惯后的空落生活，我走进了网络。不触及亦没有太多想念，若是触及，我始终感叹，别无他法。

     无聊的大学生活，枯燥的法律课程，偏远的校区，种种的种种都颠覆了曾经千万次幻想的生活状态。我只能在夜晚来到网吧，通宵达旦的游戏聊天和论坛，养成白天睡觉，夜晚出没的好习惯。因为在虚幻的世界里，不得不承认，有精神上的慰藉，那种瘾，丢弃不了，也根本不想去戒。

     故事就在那些个黑夜里蔓延开来。

     我在一个同城论坛里，见到了一个当时挺红挺受人追捧的人物，人人尊敬，人人想接近，她有着混血的脸蛋，有着诡秘的言辞，有着黑暗的生活，写着大多数人看不懂却很敬畏的文字，那种怎样也抄袭不了的写作方式。她身边总是聚集着一群爱着她的男男女女，他们大多一样，没有直白的话语，闲言碎语间，透露出让人想靠近的气息。她的帖子有着让人驻足的图片和音乐，让人叹息让人不自觉发出怜爱的篇章，她的帖子也总是精华，不多，却能跟帖到暴。

     一次其中考试，我和室友临时抱佛脚都赶不上队伍，寝室晚上10点后便熄灯，我们饶有兴致的打算去某个茶坊通宵啃书，几乎晃遍了校区附近所有熟悉的大大小小的街道，无果。绝望之时，我们选择了放开绝望，把一切抛向脑后。依旧来到网吧，我上了熟悉的论坛，她在，她们都在，于是百无聊赖之时，我也悄悄的参与了。一整晚，我很庆幸的被这个圈子接纳，被她接纳。自此以后，夜晚的憧憬变得更为强烈。我越陷越深，被她带去了她的黑暗世界。看着她没有色彩的脸庞，看着那些治疗精神抑郁的药丸，看着鲜红的血液，看着手腕上一道道的伤痕，与其说我被同化了，不如说，我因为空虚而走上了摧残阳光大好的青春。

     她叫D，网络骗子，可能除了些物质的欲望，她更擅长俘掠人心。她的所有都是自己编织出的假象－－不是4分之一的中葡混血，没有抑郁，那些角度完美的照片里，竟也是整形之后的杰作。故事说多了，连同自己也都信以为真，或许她也不是骗子，正因为有那么些人的追随，让她不觉走上那条不够现实的道路，无法回头摧残自己设下的棋局，一个很完整的背景，假得很美好。揭穿她，是在很久以后，因为那次论坛上我们开诚布公的揭露，让她从此销声匿迹，只在一小块自留地里，继续着她惯有的方式，可悲，她抛弃了现实将虚幻进行到底了。

     每一次D发短信给我，我都会激动不已，她像一个女皇，我作为能得到宠爱的臣子，深感欣慰。当然，我并没有失去狮子座特有的自信，我觉得一切都是理所当然。我们可以一整个通宵都在不停说话，毫无倦意。没多久，她开了一个qq群，连她带我，一共5个人，都是女子。除了她之外，其他的四个，都是爱慕她的忠臣，对她，可以无畏精力无畏金钱，可以给出超乎想象的关爱，因为她让我们看到了她异乎寻常的悲伤，我只是简单的付出我自己的关心，收获着她带给我的满足感。她像是一个中心，我们四个都有和她维系情感的方式，但是我们四个人之间，是没有更多对话和谈心的。似乎是相互嫉妒着，牵制着。其中有一个人叫Y，当时经常和她一同约会吃饭，一同拍照购物，Y为她买单，为她买各种各样的东西，我只是看着听着并且把Y放在了印象里。

     又一个深夜，大家各抒己见着，Y说她家在苏州河附近，我便借着这个话题挤身而入，告诉她我的学校也在苏州河附近，我们之间的距离是这样一条河流，以后需要联系可以借助一个漂流瓶。我们笑了，是啊，一个漂流瓶的起始，成就了一段近两年的爱情，我的第一个女人，是的。

     一个周末，我在家里闲散的翻阅着网页，Y的头像忽而亮起，我们开了视频，我第一次从视频里清晰得直面她，被发蜡造型果的黄色短发，白净的脸庞，有些许中性的气质，笑的时候因为上扬的嘴角而显得甜美动人。曾在照片里看过，但没有视频来得直面。那个白天，她告诉我她离家出走了，一个人已经经历了一个通宵，当下很饿。我开玩笑的告诉她我能给她送面包和牛奶，她欣然接受。神不知鬼不觉的我匆匆收拾自己，关了电脑就夺门而出。我记得那个洒满阳光的冬日，热得我手心冒汗。我们相约在七浦路的后门，第一次见面，我又把害羞发挥得游刃有余，为此，还带上了黑色的口罩，只露出两个眼睛。她从对面走来，黑色的羽绒服到膝盖之上，挎着一个很大的ESPRIT粗麻大包，脚上穿着已经泛黑的蓝色板鞋，她同样笑得甜蜜，我上前招呼了一下就尾随她走向她常去的某个奶茶铺。她点了咖喱鸡饭，我坐在她的斜对面看她吃完。为了避免对话的尴尬，我起身跑出了铺子，她说她喜欢吃牛奶味POCKY，我跑过了两条街道，在一个便利店里买了些许零食，一路跑回，她很知足的笑着，给了我一个难以言喻的眼神，像是感激。

      我们一路的话题无非是D，除了D，我们没有任何共同的兴致，她比我大一年。却感觉像长我好几岁。我们一路走着聊着，一路笑着欢着。终于还是等到了夜幕降临，我不忍就这样离开身无分文的她，其实一路都有和D联系，希望她也能出来陪同，可是断断续续之后始终没有结果，只好作罢。将近九点，对于一个从来不在外面通宵的我来说，已经到了必须回家的时间，可是，太多可是让我不顾一切的拨通了家里的电话，说了一个极其荒唐的理由，我只能隐约记得电话那头妈妈满是疑惑和不安，电话这头我沉默不语，最后让她放心就匆匆挂了电话。之后我深深的吐了一口气，想着能继续陪伴，我挺开心。在人民广场的喷水池边，我们一前一后放肆得笑着。期间去了便利店给她买烟，我问她你抽什么，她说白万，我刚要对着店员开口，她便改口说，4块的中南海吧。因为钱没带多，她深表歉意。我们去了迪美通向地面的自动扶梯处，已经关闭，我们坐在了电梯中间，任由身边的疾风从通道内把我们仅有的温度席卷一空。当时的话题已经不再是D，而是各自闲扯着各自的零星故事，1月底2月初的寒冷最终让我们放弃这块私密的宝地，在路边吃了她中意的烤香肠，我们去了KTV，不为别的，只为温暖。她歌唱得很棒，我坐在一边静静的听着，一首接着一首，我是那种常年听歌但绝对不轻易唱歌的人，原本想好好睡一觉，没想到居然也熬到了凌晨。狼狈的走出，我们在正清扫着的步行街上逆风而行，地上一片湿漉，我阵阵哆嗦，为了继续避寒，我们苦等到六点，买了票，进了地铁，在站台的座位上背靠着背，那样睡着了。不知道过了多久，被保安吵醒，说是不能在此地睡觉，无奈，顶着惺忪的面容，只得起身，她告诉我她一直不敢动，因为怕吵醒我，她也一直没有睡，因为想照看着我。

       走出地铁站已经有阳光射下，我撇去两个人的车费，剩下最后的几个硬币让她买了馒头，我说不饿，其实可以吃下几头牛。我们在公交车上惬意的再次入梦，到了终点站，我把她送到了她的朋友家里，她说是一个女朋友，我也没有想太多，算是一个任务完成，拖着疲惫的步伐，我回家了。路上给D发了条短信，简单的告知了一下，D也同样简单的回应说，不好意思，没有陪你们。那时我已没有气力去思考和感受什么，到家倒下便是一次无边无际的沉睡。

      再醒来已是晚饭时分，Y在网上，自然，我们已经成了朋友，她对我的感激已经无法言表。

      记得是当天晚上，她和她的女朋友相约我一同出来唱歌，其实那算个移交仪式，她女朋友要把她交给我，从而方便和自己的男人独处。我在约定的车站等了将近四十分钟，见远处她边笑着边歉意着向我走来，我便释然了，和她的朋友匆匆告别之后，我们开始漫无目的的走，从杨浦一直走到外滩，从外滩走到淮海路，当时又近凌晨，我们靠在一栋大厦前的雕像边，我颤颤巍巍的伸出自己的手紧紧围住了她已经冻得冰凉的手背。在心里，我喘了一口气，而她，也是笑笑而已。我们还是回到了KTV，听她吟唱，见她流泪。颓废的日子一蹶不振，到了半夜，我们驱车又回到了杨浦，在凌晨的街边，一家通宵营业的茶坊还在营业，我们买了两大杯奶茶，我忘了是为什么，从此以后欠下了她100杯，似乎是因为我推荐的东西不怎么样。来到一个网吧，她和D聊天，我在边上无所事事。D对她发出了情人节的邀请，说会送她白玫瑰，我见到她笑了，但是没有答应。

      睡意随着时间慢慢深厚，她带我去了一个浴室，那里可以洗澡，完了能有一间24小时的包房。我看了下时间，2：00。我们在房里看了会电视便分床睡下，因为我一直逗她，所以她说如果我再那样她就爬过来和我一起睡，自然而然，我们同床了。很快就睡去，我却在半夜醒来，她的手臂搭在了我的腰上，她的脸，我已经能清晰感觉她的鼻息。就是这般的近，没有多想，我微微的搭上眼睛，在朦胧里仔细打量着面前的脸庞，我想或许是因为翻身才造就了这样一个姿势，并不是别的，她也突然醒来，咳嗽了两下，之后她的手循着原来的轨迹又搂在了我的腰间，我那样沉沉的睡去，没有梦呓。几乎是睡了整整一天，以至第二天凌晨两点到来的时候，我死也不愿离开那里。

      我已记不清之后的路线，只能反复着那些不断行走，KTV，网吧的记忆。在外面折腾了近一个星期的她，终于还是回家了。再一次见面，她请我吃了饭，看得出她很阔绰，对我照顾有佳。那天刚回家她说她在厕所，打开手机，希望能收到我的消息而不是D的，没想到，果然，我说了些什么，让她感受到了暖意。我们有了想念，我们每晚都视频聊天，一直持续着，直到有一天，我向她隐隐的表白。

      在那个论坛，我们在同一个帖子里你来我往好久，爱意潜伏在字句之内，除了我们能感受到，相信还有D，她也察觉到了一些。那天我写了一段话，在那个帖子的第48页，我清楚的记得，每一句的开头连在一起是－－其实我爱你。她琢磨了半个小时都没有看出，最后我还是告诉了她。我们就那样在一起了，没有问，没有应，理所应当的在一起。05年的大年夜，我们又聚首，同样的KTV里，她醉了，抱着我，吻我。我的第一次吻，献给了她。

      六天之后的情人节，她告诉我要去普陀山烧香，她也同样拒绝了D。这样一个圆滑的决定让我觉得挺酸楚。她说和她的哥哥一起，每天晚上能到宾馆上网的地方和我聊天，但是没有QQ，只能在QQ游戏里找一个没有人的房间，简单互诉想念。我觉得蹊跷，我想她一定没有去，只是怕我通过QQ见到她的IP才如此。

      我和她的一开始，她对我埋下太多谎言的种子，可能是无心，却只能硬着头皮演下去，直到一天她的朋友因为找不到她而找到了我，说她不在家，我说她去了另一个家，她朋友很疑惑的告诉我她只有一个家，没有两个住处，我才绝望得明白自己有多蠢，我和她的朋友随即相约学校附近的MC。她和我说到一个男人，我第一次把她送去的不是她女朋友家里，而是那个男人，她也没有去普陀山，而同样去了那个男人的家里。不管他们是什么关系，我再也接受不了，回到寝室，我坐了一夜，咖啡从温热变为冰冷，和心一样。

      她终于对我坦白了所有，那个爱着她的男人，她却不爱他，只是从来不会拒绝别人对她的好，她觉得没有必要。她说的很果断，我的话全部堵在了喉头，哭笑不得之余更多的是无奈。没多久，那个男的因为吸毒而被关进了戒毒所，我泻了一口气，想着总算能摆脱层叠的阴霾，好好爱一回。她在新天地的酒吧打过工，从此再也没有工作，一直蹲在家里。我马上就开了学，在大学里和她遥遥相望，只能靠手机维持联络。Y因为拒绝D情人节的邀请，并且加上我和她歪打正着的走到了一起，D和Y就那样疏远了，为此Y也很伤心，其实她骨子里的悲伤，是显而易见的，她也曾经在爱情里跌倒过，痛苦过，挣扎过。她的回忆满是黑色，又由于常年都蜗居家中，显得和社会脱了节，心态很差，相当悲观。很多时候，我都在路边对着她滔滔不绝发泄着我的不满，而她只是坐在街沿沉默不语。我觉得她不爱我，只是依赖了我，我是她的一个陪伴，并不是她能爱的人。

      她的父母对她的现状十分埋怨，说她总是在家神经兮兮的流泪，不找工作，懒在家里，是个废物。可能双方的措辞都有些偏激，Y又开始预谋起了离家出走。终于还是走到了那天，一个下午，她告诉我她正在整理衣物，并且给父母写了信，当我火速赶到之时，她已经整装待发，我有劝阻，并且也明白那会是徒劳，她从家里偷出了近5000，打算先在我学校附近借房子，然后找工作，供房，开销，开始所谓我们两个人的生活。我没有再说任何劝阻的话，只是简单的陪着她渡过一个又一个夜，自从她离家出走开始，我便开始了逃学逃夜，每天都在神经紧张的情绪下渡过，深怕同窗事发。因为学校的考勤制度十分严格，那些个日子我把手机静音着，深怕看到屏幕亮起。

      钱很快就挥霍殆尽，当捏着2000大洋之时，我们不得不去借房子，来到了网吧，查询了房源信息，记下了若干，都是相对便宜的合租房，到了深夜寂寞难耐之时，我们打开了电影，当时从朋友那里得知有部香港的女同那阵子挺热，我们找到了，点击打开－－《蝴蝶》。

      简单的旋律，简单的对白，简单的两个女人，简单的走近，简单的牵手拥抱，简单的褪衣亲吻，甚至简单的做爱，我被眼前的一切震撼着。我没有明晃晃的欣赏，显得有些拘束。在概念里，我对女人间做爱这件事，始终没有头绪，从来没有想过，当然也从未想象过。当这样的空白被一部影片提上了线，我也仍旧没有算计自己能走上这步，许多感想都不了了之。我们在第二天早上6点去了宾馆。

      或许真的是感同身受，对这样的爱情有了新的诠释和欲望，我们在一个夜晚，跟随着热吻的节奏，水到渠成。又或许人性本就如此，爱与性是不能分割的两个部分，只有相互融合才能完全，无论你偏向爱，抑或是偏向性，其实在两个女人之间，一切都是相当的自然，这个过程没有按部就班，没有效仿，一句既来之则安之足以包裹一切。我没有再拘束，平静，还是平静。

       在外面那些提心吊胆的日子显得兀长又矛盾，我们不分日夜的吃着零食看着电视，累了就躺下睡觉，亲吻做爱争吵，颓废了将近一个多月，终于还是东窗事发。不再详细描述细节，我因为旷课太多而得了留校察看的处分，面对会议室里的父母和许多杂七杂八的老师，我始终没有告诉他们我那些天去了哪里干了什么，从老师眼中聪明的好学生，父母心中乖巧的好孩子，颠覆成了一个混世魔王。从此以后，我再也没有积极学习，父母对我信任也随之消弱一大半。几下打探的房源都无果而终，没有钱的日子，我们各自回到了原点。几经波折，她也终于回到了家里，我暗地里电话了她的母亲，和她说了许多心里话，希望作为父母的他们都多些体谅孩子的心情，不要总是埋怨和责怪，她母亲很感激我，同时，也记住了她的女儿有我这样一个懂事的朋友。

       我没想到能把如此不堪回首的经历只字片语的叙述出来，在我心里，曾经堆积着一片蛮荒。许多感觉都烂在了心里，没有办法用文字或者故事将其明朗的勾勒。

       她回到家中，仍旧是颓废得可以，家里怪罪她偷了家里的钱，所以索性平时就没有再给她钱，而我的境况和她一样，父母怕我有了钱又会出去颠三倒四，混入狼藉，于是对我的经济也进行了有效的控制，两个穷人总是在街上走着，走着，还是走着，没有任何娱乐活动，我在寝室把自己和室友隔离开来，悄悄的抽烟，她教会了我抽烟，我让自己习惯了抽烟。她在家里继续陶醉着悲伤。五月初，她的生日。曾经在那个论坛上，我听她说过她喜欢楼顶的天台，坐在天空之下，望川流不息的霓虹流动，呼吸着让人沉醉的空气，这样一个场景，她太向往。于是，我千辛万苦的问遍所有的朋友，哪里可以上到天台，并也在学校附近找到一个，前一天晚上，我带上了喷漆小小的布置了一番，找了一个乐队的朋友第二天能来给我们助助兴，我希望自己的用心，能带给她哪怕一点欣慰都好，虽然一切都很简单，至少我是因为爱她做出了努力，一切就绪之时，生日当天傍晚，我约了她的几个朋友一同来到她家门口，想着能一起感受她向往的半空楼阁。不料，她说自己心情不好哪里都不想去，看着她没有表情的脸，看着她把门渐渐合上，看着我的满心雀跃渐渐枯萎，看着她的朋友们给我投来遗憾的目光，我站在她家门口，心里苦笑了一番。其实在外面和她生活了一小段，经历了一些事，我也渐渐理解她很多难以理解的方式，那些心情我能包容，只是我悲哀于自己的单纯，我给出的爱，她因为一句心情而拒收了。那些日夜的计划和准备，随着紧闭的门缝，一同沉入虚妄。

        我去超市买了一堆吃的，买了她喜欢的小龙虾，从她家的窗口塞了进去，然后我就这样静静的离开了。

        当时我爱她很多，她爱我很少，我们的付出不成正比，我都忍受了。但我不是圣人，我有倔强的脾气，我很自大自我，我希望别人都以我为中心，我有掌控一切的欲望，在爱情萌发之时，我把这样的本性藏匿得密不透风，我只希望有简单的快乐，我渴望亲吻，渴望恋爱的感觉，所以我宁愿委曲求全，为的是我们能在一起，在一起就好。或许这样的自私只为了摆脱一个人的空虚寂寞，随着时间的叠加，随着两个人的坏习惯淋漓尽致的暴露在对方面前，我再也承受不了心里的防线，她满足不了我的感情方式，我需要温暖，我受不了冷漠。她总是觉得两个人没有必要时刻联系，于是那阵子每天我们只有两条消息，一是我起床了，想你。二是早点睡吧，我会想你。所谓的想你二字，只为了涂鸦掉一些冰冷的空白，其实有想念吗？没有，徒有满腹牢骚。自认对待感情专一的我，去网络上寻找了暧昧，寻找野火，寻找可以温暖我的所有。

        这一次，无法安于现状的我，又踱进了一场劫难。这个时候，我们已经携手一年。







未完待续

[ 本帖最后由 穷途末路 于 2008-3-2 13:43 编辑 ]

故事如果是真的...............

很细心....
有时觉得人生难以以一篇文章来讲述 无论字数的多少！

期待！！！！！！！！！！！！

我编不了小说，只能简单说说自己不算故事的故事。

简单的快乐时光，总是不容易被记住，我只能依稀回忆起那些大家都笑着的画面，生日，礼物，逛街，吃饭。虽然平淡着，虽然内心已经从热烈转变为压抑，我始终叫嚣着不离不弃，并写下篇章纪念爱情，那个时候开始，我有了自己的博客，每每寂寞之时，每每感慨之时，我都会去那里一吐为快，我和Y通过双方的博客，知晓了些许彼此的想法，但是见面之后决口不提。我们还是习惯那样默默叙述的方式，更多的时候，沉默。

     她原本闭塞的空间，有了新的气象充斥，同样是网上结识的男男女女，似乎是在找一个走出空虚的出口。我开始疑心大发，对她充满了怀疑，怕她在不快的时候，寂寞的时候以及与我冷战的时候，跟随别人的温暖走出我和她的空间。她让我无法安心，让我痛苦，尽管这些是我自己编织的错觉，谁又会去怀疑这些错觉？

     在论坛上，也有关注爱慕我的人，JJ，外表一般，穿着另类，追求PUNK风格，小我一岁，也是狮子座女生。我们平时基本不说话，但是她有加我Q，为的是让我教她PS图片。偶尔的偶尔，她会来找我聊天，叹叹她的爱情，她是一个乐队的主唱，在一次派对上，她邀请了我和Y一同前往，是一个LALA的专场。那天晚上，我们第一次见面。






。。。

有时女生之间的爱未必就是LES之爱
我和我一个要好的女友也经常跟对方说"我爱你"
甚至亲吻对方
但我真的是直人

有时女生之间的爱未必就是LES之爱
   
    有些人很难看懂`````````````````

     那是一个夜晚，酒吧的名字叫－－“蝴蝶”。我和Y刚下车，便看见一个白衣女子在门口微笑守候，白色的短夹克，红色的头发，高高竖起，牛仔裤，休闲登山鞋。

我们第一次带到LA吧，当时人还不多，气氛一般，能见到一些LALA－有的谈笑风生，有的四下打探，有的沉默不语，和我一样，只是静静的坐着，没有表情，因为我在打量身边的那些人，JJ的朋友很多，她一直不停的在招呼，而我和她第一次见面，也没有太多话，只是Y还能和她随便扯些话题，见Y点燃了B52一口饮尽，我只能在旁边吸着可乐，渐渐体会无趣。JJ坐我对面，我们始终没有拉近陌生的距离，一直到离场，如此而已。

    之后和她并没有因为见面而热络，我们还是极少的聊天，而话题总是惨淡的感情，她每次都和我说同样的话－分手了，又分手了。而我也只能劝劝并且说着自己苍白的爱情，虽然只是一年，当时的一年对我而言已经好久，我们没有相互安慰，点到为止，夜黑便散。

    那年的圣诞节前夕，收到JJ给我的短信，她说她的乐队在圣诞夜当晚会在某酒吧演出，邀我前去，正巧没有安排，于是就欣然答应。酒吧不大，只能算个小场子，是个年龄较大的T包的场，之后一直有见到她穿梭在各个酒吧，每次都是一样的装扮，一件醒目的LV厚马甲。红色的灯光打在舞台之上，周围的座位都是黑压压的一片，堆积在酒吧两侧。她身穿白色西装，风格punk的暗格长裤，休闲登山鞋，同样的发型，这次明显的闪亮装容，让我惊叹了一下。过了许久，演出终于开始，我用手机视频记录了她唱的三首歌。深深记得《右手》，歌词，旋律，让我绵长的回味坠得好深好深。

    当和Y的平淡淡成了空气，只要有温度的地方我都会觉得特别的暖，简单的聊天渗入深夜，那样的简单也就不再是简单，我和JJ的距离在走近，和Y没有再走远，因为已经好远好远，再退一步她就会消失于我的世界一般，至于Y对我，我没有了解太多，毕竟疲于联系的我们已经毫无沟通可言。又是一个夜，雨翻天覆地的落下，关在房间里的我只是依稀听见些声响，我们依然在网上闲言碎语着家常，突然一个念头闪过，玩笑而已，我说你家其实离我家很近，我现在过来看你，你在某路口等我就好，因为我心情一直都不怎么好，她很疑惑我的唐突，我没有继续说下去，只是把QQ换成了离开状态，并设置了自动回复，出门。于是坐在电脑前对着这个无聊到极点的玩笑随意预谋了起来，过了半小时，我用手机消息了她，说是快到了，但是由于手机没电要关机，又是十五分钟，我见到JJ的头像亮起，点开看到了她满是惊讶以及询问的话语，问我是不是真的来了还是玩笑，我没有回复，她的头像随即也换成了离开，方才意识到玩笑开大了，匆匆打开手机，几条短信几个未接电话显示，原来她已经不顾家人的阻拦冒雨等在了街头，而我竟然如此的可恶。解释显得更加的不可理喻，我在网上拼命的道歉，而她只是默不作声，偶尔淡淡的回复，满是冷漠，我想她是真的生气了，时间在走，我不断的输入着我的歉意，一直一直，直到她稍微缓和了情绪。我说我要请她吃饭弥补错误，她没有再回应。         

    第二天下午，收到JJ的消息，说是陪朋友逛街，问我晚上能不能陪她吃饭，我第一时间答应了。步行街的世贸门前，我们有一次见面，这一次，只有我和她，没有见到抱怨，我们都带着笑容，图们烧烤，她拿出相机给我拍了照片，饭局结束便也各自回家。车站上，我望着她的转身，想到了想念。回家之后的聊天变得亲密了一些，这样的亲密越来越近，近乎暧昧，沿着暧昧，我们似乎是一触即发了。

    这样一个夜晚，我躺在床上收到了她的短信，朦胧的言辞中透露着无奈的爱意，我装着傻想逼出一个肯定的答案，毋庸置疑，一切都理所应当地向前发展。似乎就是当晚，她在手腕处刻上了我的名字KA，我被这张彩信怔了许久，说是受宠若惊，应该是心疼吧，这样一个女子，在这样一份感情面前不顾一切了。

[ 本帖最后由 穷途末路 于 2008-4-28 17:11 编辑 ]

    2月13日，这个让爱情敏感的日子，我们相约见面，她带我去了朋友家里，只是上上网看看电视吃吃零食这么简单，她从沙发上顺手抽来一张毯子，盖住了我们的身体，她离我好近，我控制着自己的呼吸，她的手指缠绕着我，用指甲深深的磕进了我的手背，疼得我紧紧拽着她的手，再也没分开。那天晚上，她送我去车站，始终低着头一前一后沉默着，我明白情人节她想和我一起，但是我有Y，看着她的手，心里挣扎了许久，终于还是赶上了她的步子，轻轻拉起她的手，她也只是淡淡的回应着。到了车站我又拉着她原路返回，怕时间走得太快，心里还是有不舍，夜色已经很黑，她告诉我她不想回家，只想自己走走，我从刚上的出租车上又急忙下来，循着她的方向一路奔去，紧紧的从背后抱住了她。

    第二天，我和Y相约，似乎没有活动，我把和JJ的故事删删减减地告诉了她，她也知道JJ开始喜欢我，我们去了屈臣氏，我看到了彩色的邦迪，于是立马反应要给JJ送去，我告诉Y，她受伤了，顺便一起吃个饭吧，Y欣然答应，十多个电话始终没有接，怕她在忙没有看见还特地留了短信给她，又等了将近半个小时，她终于回了短信，说是睡了一天，不想醒来，好说歹说她终于答应见面，我和Y便乘着轻轨在夜色中穿梭起来。她们并肩一排，我坐在Y的对面，看着她，席间她轻轻地踩我，我淡淡地笑着，把邦迪递给她让她赶紧用起来，看见她已经在伤口处贴上了胶布，似乎是不想让Y察觉吧。吃完饭我们去了KTV，又一个通宵，买了红酒，不知道为什么我拼命地灌她，她一直说着她不能喝酒，但是每次我把杯子递向她时，她总是一饮而尽。

    清晨，我们拖着臃肿的表情离开了那个地方，Y先打车走了，JJ说打车送我一段，我们就这样散席了，车上我们没有对话，她像上次一样，静静地把我送到了车站，等着我的车来，然后我在车窗里看见她慢慢离去的背影。回到家收到她的短信，说是以后不想这样三个人见面。事后我觉得自己特别蠢，特别自私，特别幼稚，但也没有太多心思去考虑对与错，该与不该，当时的心情也全然没有矛盾，淌着时间，顺流而下。

    和Y没有再提过JJ，多说无益，我自信自己能够守候住这份感情，我也不想选择，做不了选择，JJ从一开始答应做个默默无闻的女子，到抱怨自己这是个第三者的身份，继而希望我能离开Y和她在一起。我的压力也随之逐步加大。一个星期五，学校下午没有课，寝室的同学都早早的回家了，我依然坐在寝室悠闲自若，因为那天JJ会学校看我，我去车站接了她，来到寝室，两个上下铺，四个桌子，两个人，只能呆呆地坐着，两个椅子靠得很近，她玩笑似地斜过身子，靠在我的肩上，然后继续向下，直到我整个人被她压在了下面，吻落在了我的唇间，我笑着回避了，她便把头靠在我的胸口，我的双手环在她的腰间，在一次转头之后，深深地吻了她。一起吃完饭，各自回家。

    再之后我又开始逃课，去她家里，她的房间是院子里拓展出的一个小空间，和父母的房间有段小距离，那里成了我们无可厚非的二人世界，电视，电脑，床。颓废的生活在那个小空间里蔓延出一朵灰色的花，在阳光下脆弱着，在黑暗里肆无忌惮地做爱，抽烟，盛开。她开始有泪水，她开始受不了这样的地下爱情，我开始犹豫，开始抱着她告诉她，我们会在一起。

    我知道，这一步，我错了，并且，再也无法回头。前面是死还是惨死，都不由我操控了。偶尔回学校和寝室，相比大一，大二要宽松一些，可是和室友的关系那是拉得无边无际了，我总是早早地爬上床铺，一个人烦琐着这些感情里从来没有面对过的境地，居然狠下一个念头，发了一堆屁话和借口告诉Y说分手，那晚我静静地流泪，没有表情。一边是激情，一边是不舍，难以掂量的那份心情，不同的人，不同的时间，叫我如何平复？




[ 本帖最后由 穷途末路 于 2008-4-28 17:13 编辑 ]

眼睛快看瞎了.......

这个世界有高高在上的规则  玩不起的只能出局 ok?
大致的以H身份的我看了你得那些个破事 实在分不清你是什么 撑死了娘T一个 别让别人看了你的文章后觉得拉拉没有一个有好下场的 好吧？
        真是没法弄

真切的感情最可贵
不管是男人之间 女人之间  还是男女之间
  只要真切就好

看完了。。好不容易。。其实这样一份文字的纪念也是温暖的。。女子之间的感情能够刻骨铭心。。

女子之间的感情能够刻骨铭心
碰到下一段感情同样没

必须顶起来！！
LZ辛苦拉！~！

最后一段已经是两年之前了

未完待续

Y表面祝福着快乐，除了流泪更在淌血，我没有把这次分手划清界限，甚至幼稚地以为或许还能成为朋友，一直伴随身边。JJ开始查我的手机，关注我博客里的每字每句，紧紧捆绑着我，她对我的微笑少了，那些疑惑的神情越发地张扬，而Y只是简单地流泪，简单地听歌，简单地生活，简单地等我，并且简单地以为死只是一把刀片便能和世界说再见的。每一次，我总是不忍心地来到Y身边，她住的阁楼很小，只能容忍我们一个拥抱的空间，她哭，我也跟着哭，除了流泪，除了心痛，全无。我不知道自己是否虚伪，也不明白自己究竟要策划一场怎样的情节，我只是循着每一天变幻无穷的感觉，顺着时间的淡水而下，滋生出一些些让人揪心并且纠结的场面。为了平衡三个人的关系，我只能用欺骗来搪塞每一次显而易见的纰漏。Y忍着委屈等待我的回心转意，J被瞒在股里全然不知我的优柔寡断，她们都以为我爱着她们，就连我，也这样死死地认定了这场没完没了。

                       这种恶劣状态的延伸终于碰到了一个结点，Y在某一天的夜晚勒令我取回在她家的衣物，并且要求我一个人出去与她见面，这样一通电话让J抓狂到了极点，她执意要陪同我一起，我坚持拒绝，Y在电话那头的歇斯底里让我想用恐怖来形容，我不知道她是怎么了，但我清楚她的脾气，这一次，她似乎是要豁出去了。我和J从散乱的床上坐起，执拗不过她的倔强，我只能勉强答应她与我一同前往，三个人的对峙，难以想象会发生什么，出门之前，她去了厕所，我忽而清醒，丢下她一路狂奔出去，拦了出租扬长而去，上车没多久电话就响起，我一直没有接，一个，两个，三个，直到我再也忍受不了，她在电话那头朝我费劲气力地叫喊，问我到底在哪里，我给了她一个地址，轻轨站，让她去那里等我，距离我和Y见面的地方很近。事既已出，只能走一步算一步了。冥冥之中，从接到Y的电话起，我就知道这件事不会草草了之，像是一场突如其来的劫难，等待我的，会是什么？

          见到脸色铁青的Y，她站在家门口抽着烟，见到我，她只是朝轻轨站方向走去，我上前拉她，她用力地甩开了我，全然听不见我说的任何一个字眼，我无力反抗，她越发地激动，问我J在哪里，我的劝慰在空气里成了虚无，徒劳得很是难堪。这个时候，我瞥见马路对面的轻轨站前，J已经低着头站在了那里，Y还没有看见，情急之余，我试图拉着Y往回走，这个时候，Y像发了疯似地把我推倒在地，不顾来往车辆，疾步朝马路对面冲去，我紧跟而上，我们两个几乎同时站到了J的面前，不料都被她的哭泣惊呆了，Y缓和了气势，而我只是问她干嘛要哭？J猛一抬头掐着我的脖子对我吼到，为什么丢下她一个人走，为什么为什么为什么！我松开了她的手，告诉她我不想这一切在眼前发生。Y走到了旁边，看着我们，J对我说她去和Y说几句，然后转身离开，我看到她们两神情紧张地对着话，没说几句，J居然先动手了，随后就一阵撕扯，我没有上前阻拦，所有人都停下脚步看着我们，而我却也视弱无人地原地杵着，刚一回神,J已被Y推倒再地，我才下意识地跑到她身边，刚伸手就被她甩开，她没有再哭，只是用力地喘着气。我不知道哪里涌上的火，对着Y大声说，这就是你要的结果吗？我恨你！她僵硬的表情有泪水划过，终于她开口了，问我能不能过去和她说几句话，J仍旧低头不语，我借过几步，听见Y带着哭腔和我说，她爱我，想和我在一起，她已经伤心到极点了，希望我不要怪她，我还记得那个颤巍巍的声音，那张楚楚可怜的脸庞，可是我告诉她，今天坐在地上的J是一个弱者，我必须带她走，但是我会做一个了断，让Y等我回去找她。她仿佛听到了3年之前那个背叛她的男人和她说过的同一样的话语--等我来找你。她流着泪看着我转身，看着我拉起J，看着我拦车，看着我上车，我在车窗里看着Y坐在路边的石墩子上，用力地抽泣，那天打架，她掀翻了左手无名指的指甲，这样连心的疼痛，对她而言，只是虚妄。