J在被我拉起之后和我说分手，我没有理睬她，仍旧强硬地把她推上了车。这个晚上，她一个人哭了很久，最后还连带起了哮喘，急促而强烈的喘气，让我心急如焚，我只能不停地抚着她的胸口，直到她慢慢缓和慢慢睡去。

                写到这里，我为自己感到悲哀，当时的水深火热让我没有空隙去审视自己，可是，当一切已成为往事，我深深地埋怨自己的自私幼稚，我只能说声—对不起。爱情里的错，没有任何代价可以用来偿还，我心里难以磨灭的罪恶感，或许就是对我的惩罚，幸而你们现在都已得到幸福。

                  Y身边的朋友开始对我另眼相看，开始为Y介绍各种各样的对象，她也一定把我的那句等待一直记挂在心里，当那天我来到她家，她告诉我她从没想过我会再回头找她，又是一次泪眼朦胧的相拥，这个结点过后，似乎什么都没改变。这样徘徊的日子看似兀长，其实和J的感情只维持了三个月。那段时光，大致来看，每一天的生活都过得很是惬意，晚饭后一起散步，一起啃玉米，白天偶尔陪她面试工作，偶尔一起去华山路一带的地下排练房，她当时组了一个乐队，每个星期都要碰头练歌，听着她用心的歌唱，看着她为我改写的歌词，我总是力不从心地付出自己那点微薄的情感。

                    我们三个人的纠结发生在一个傍晚，J和我在学校附近买了冷饮刚回寝室，我记得是一个三色杯，挖了两口，我便接到Y的电话，电话在她面前突然响起，我不得不接起，还没说上话，J便撕心裂肺地在那儿吼着是不是Y，Y在电话那头听到J的声音便执意要来学校找我们说清楚，她说她没办法忍受没有尽头的等待，J大叫着让她过来，我夹在中间，只得任由发展，我明白，这一次见面，会比上一次打架更难堪。果然，Y带着她的男同事，一起混上了搂，我和她叫“儿子”的同事一起站在了阳台之外，隔着玻璃看着他们，她儿子对我说，Y真的很想到我，让我不要伤害她。我没有辩解什么，只是默默地看着，她们俩坐在寝室竟也有一搭没一搭的聊了起来，神情很是轻松，居然还能不约而同地露出笑颜，J正对着我，并是不是地朝我投来不屑的目光，好一阵，我终于忍不住开门进屋。她们同时站起，对我进行了抨击，“没想到你这么能骗”，是我唯一记住的话，J在我面前和她以前的T打了电话，说一会就去找她，并问Y是不是和她一起走,尧没有说很多，只是流泪，J说是不想再见到我去门口等她，一转身的时间，Y拎起包冲进了厕所，她儿子急忙叫道她带了很多刀片！J立马折返回来，我们三个一起推开了门，刀散落在一地，她儿子抢走了她的包，J看着Y，没有做声，一个人离开了，一片混乱之后，我似乎是把Y当作了救命稻草，那晚她在我的恳求下，留了下来。

                    桌上的三色杯已经化成了一盒浆，就像面前的这档子破事，稀烂无形。我坐在床铺下，用烟蒂插满了这片污浊。

                    奇怪的是，这一次没有断绝所有的联系，J和Y的这次谈话，居然拉近了两个人的距离。J居然还叫了Y姐姐，让我非常纳闷。随后就是Y希望我能回到J身边，而J希望我能和Y在一起。Y说她接受不了我了，J既然爱我，就在一起吧，J见过了Y的痛不欲生，决定放弃我，成全我们难以割舍的情感。

                      我又一次滚落到万丈深渊，颠簸了一阵，J又拉下了脸，威胁我去纹一个她的名字，否则就电话我家里，把我的感情故事告诉我的家人。情急之下，我和Y自然而然地站上了同一战线。为了搪塞这样的荒唐，我去喷了一个假的LOVE JJ，和J见面的当天，被她识破，我执意说是真的，她坚持说是假的，我们从咖啡馆争执到车站，这个时候我对J的情感起了明显的变化，我开始讨厌她，想摆脱她的威胁逼迫我的魔爪。就在我转身离开她之时，她拨通了我的电话，说我如果不马上回去她就电话我家里，我坚持着自己，同时让Y先电话家里说是有个我们都不太喜欢的朋友喝醉了，一会会胡言乱语，让我爸妈别上心。我心急火燎地回到家，装作若无其事地又重复了Y的说辞，电话果然在五分钟后想起，我的妈妈事后告诉我说，那个小姑娘说Y是同性恋，喜欢我，希望我妈妈看好我，不要和Y来往，以免Y带坏我。我一阵傻笑，而我妈却丢下一句“无风不起浪”离开了房间。

[ 本帖最后由 穷途末路 于 2008-6-2 17:44 编辑 ]

事后的一个星期，JJ不断电话家里，我被她激怒了，不过只是心里，这件事我明白错都在我，于是我决定去纹身，但是我清楚地告诉她，我是被她所逼。约了一个认识的纹身师，事先希望他替我纹一个简单并且容易覆盖的字样，他答应了，我便约上J一同前往，那一路，我没有正眼看她，忍痛完成了这次荒唐的艺术表演，我们上了同一辆车，分开之时，是这辈子最后一次并肩。

                       事情终于平息，我和Y也磨合了好一阵才重新回到了征途之上。J作为一个插曲，谱上了我的身体，而我和Y的爱情，原来也不是我生命中的主题曲。我们安稳了四个月后，新的故事又启程了。这一次，在我的立场而言，比上一次更为惨烈，它彻底地毁灭了我，扭曲了我生活的轨迹。

                     大三开学不久的一天，Y来学校看完，我收到她的短信便去车站接她。刚出校门走到拐角，就被一个女生拦住，直言不讳地告诉她的一个朋友喜欢我，希望我能留个手机给她，我没有问任何问题，留了个手机草草了事。当天就收到那个人的短信，问我现在是不是单身，我也坦白说了，我已经有女朋友了，她说希望和我交朋友，我也没有多想什么，那个周末回家，她加了我的QQ，去看了我的博客，我才知道那个女孩子，今年刚刚大一，但是注意我挺久了。说实话，当时还是挺自恋的挺臭屁挺欣喜的，我没有想过任何出轨的情况，只是简单地接受这样一个爱慕我的天外来客。问我要手机的就是她的朋友，她们六七个小女孩集结成群，整天风里来雨里去，认识了也就会发现学校里到处都是她们的踪影，食堂，楼道，校区……她给我关心，给我买零食，总是所有举动都是在拉近我们之间的距离，她的那帮子朋友非常合乎常理地起哄，把我们吹成了一对，在学校的时间毕竟多，每天中午都会下楼去食堂和她们打牌，室友对我的行踪又起了疑心，我告诉她们有个小姑娘喜欢我，她们非常紧张地告诉我要避而远之，同性恋很吓人。呵呵，就这样我开始小心自己的举动，尽量避免和室友交代太多。就这样我们莫名其妙地变成了一对，她告诉我她知道我的所有，她不奢求太多，只要简单地在一起就好，我竭力地告诉她我不能这样，她依旧坚持想和我在一起，并且不会干涉我和Y的感情。她叫H，双子座女孩。

当时看来是非常理智地循着故事朝下，现在看来又是一场没头没脑，象牙塔里的美好感情终于在自己身上发生，有一双身影一同出没在清晨在黄昏甚至在夜晚的街道，简单地牵手也很舒心。我把Y放在了哪里？我忘了。Y是我的红旗，而H只是学校里的一个陪伴吧。我一直标榜着自己多么多么爱Y，只是Y有时候的性格以及脾气让我忍受不了，让我想要逃开窒息干瘪的爱情空壳，我借着许多理由一次又一次地背叛，精神上，肉体上。

                   在这样一个阶段，我在网上同时认识了一个大我三岁的T，她叫M，她告诉我M是Master的意思，她有很好的事业，很好的想法，我把我的故事告诉了她，她一直说我是不懂事的孩子，但是觉得和我很亲，有的地方和她很相像，她也挺喜欢我，我们谈谈人生谈谈理想谈谈未来谈谈规划，我也很愿意把自己心底的秘密翻出来和这位良师益友分享。我觉得她是一个挺有魅力的人，我从来没有这样感觉过一个T，第一次，我承认这个人比我更优越。我没有在她面前多谈论Y，只是告诉她我的现状，她很理解，也一直劝我不要这样对待爱情对待自己爱的人。我说着对Y埋怨的理由，说着自己的难处，说着自己的想法。说着说着，我们第一次见面了，她家里离我学校很近，那天相约很是突然，就这样说好出来吃饭，于是就见面了，饭后我带她去了学校，她也见到了H，晚上我送她上了车，我们第一次见面顺利告终，而第二次见面的时候，便引出了一条导火线。

[ 本帖最后由 穷途末路 于 2008-6-2 17:32 编辑 ]

同性？  真她吗该死

写的不错，终于可以歇会儿了

一直不愿意让Y来分享这样一位朋友，的确，Y给我的安全感还不足以让我有勇气引见她们，我担心她对M会生出好感，哪怕只是喜欢，都是我不愿意见到的。只是一次碰到了工作上的问题，我也只是在MSN上开了多人对话模式，她们的交流只局限在专业术语之上，问题结束也就完了，尽管Y一度怀疑我和M的关系，我还是不屑一顾地澄清了自己。有一天夜深，半躺在Y的床上惬意地看着电视，刚准备熄灯睡觉，便收到M的电话，Y还没好气地和我说着姘头又找上门了，我只是坏坏笑着接通了电话，M说心情不好，说着说着，我居然把电话丢给了Y，让她去开解，这个举动或是是我想证明自己的清白罢了，M对Y通过我的叙述有些许了解，而Y对M，就是一张白纸了。之后就是大家貌似烂熟之后的必要见面，我带上了Y。之前因为工作的关系不便联系时间，我就把M的手机丢给了Y。这些次要的小动作，让暴雨前变态的云彩一蹴而就成了阴霾。

依约去了KTV，完了吃饭，结束我和Y回家，Y在下电梯前瞅了我们一眼，说下次见。之后她们也相互联系上了，网络也好手机也好，我没有很在意，她也不会和我提及这些无关紧要的事。直到争夺战开始，我的天空开始斑驳地脱落，每一块碎片都砸中要害。那个下午寝室的懒人们又纷纷爬上床铺小憩，我和H也不例外，黑暗之中除了我手中游戏机按键的咯吱声响，显得很沉重，放在胸口的手机忽而震动，Y说我们分手吧。我没有任何下意识，只是盲目地回着短信，然后她便再也没有回复，电话拒接，我急忙穿上衣服下了床，H也只是静静地看着我焦灼万分的样子，我跑到阳台，第一个电话居然拨给了M，我告诉她Y说要和我分手，并很确信自己和H的事Y是不会知道的，怎么会突然急转而下。M只是在那里叹气，让我不要心急，我说我要去找她，她也没有表示反对，只是让我冷静一点。H也下了床铺，下楼回到了她的寝室，我坐在床上发了消息给H，让她别担心，等我回来。

急速前往她家里，半路上收到M的消息，让我不要这么急匆匆地去找她，或许她不会见我，她正在劝慰她，让我放心，最后居然问我有没有怀疑她把一切告诉了Y，当时的我坚持认为这不可能，转而投奔了一个朋友，去了网吧通宵，想在网上和她们好好说。路上M清清楚楚地重复了一遍，是她出卖了我，让我恨她吧。她也没有再接我电话，天空下起了蒙蒙细雨。那个小我两岁的朋友也只是简单地陪伴，没有过多的话语，期间H坚持赶来陪我，我无奈地应允，三个人，一个还算干净的网吧，彻夜未眠。事情没有任何转机，当天对于出卖的感觉还在云里雾里，并不真切，直到另一个夜晚，我淋在雨里等待Y的归来，才知道她和M在一起，这些天，M是她最好的陪伴着，她给她温暖，她给她抚慰，她给她开导，她劝她放弃。那个雨水倾倒的凌晨两点，Y最终还是从M的身边回到了我的面前，我们找了一个快要关门的小餐馆，我把戒指脱下给她，她流泪了。我仍旧竭力为自己辩解，为的不是搪塞那些不争的事实，而是不想Y过分伤心，而M则是竭力剥开事实的真相，面对一个伤心欲绝的女人，她只是想让她彻底些离开一个背叛她好多次的我。

一边是无微不至的关心，一边是难以放下的旧爱。我明白她的矛盾，她没有像以前那样勇敢地接受新鲜，还是在我身边小心翼翼地蜷缩着她的情感，我知道她爱我，也恨我，对自己失去信心，而我又一次地用一些没有意识的形容去伪装自己，我不知道我是在挽救爱情，还是在挽救一个人，或者是把和M的争夺放在了首位？这一切都不由我控制地反复捣鼓着我，Y说她会选择我，只是让我不要再逼她，这一天晚上约了Y见面，我依旧沿着这条熟悉的路线等待一个完满的结局，这个时候收到Y的消息说是M也赶去了，不远处，已经看到她的身影，没想到我们的第三次见面居然会有如此浓重的火药味。M告诉我，Y说的选我只是不想让我伤心，让我不要再这个样子了，不一会，Y带着疲惫的面容出现在我们的眼前，直冲冲地反复问我为什么要骗她，M在一旁使劲问我为什么还要骗一个这么爱自己的人，我把Y拉到一边，见她又哭了，M适时地搭上了Y的肩膀，我头脑一热，使劲蹬开了M，让她不要碰我的女人。又是一次狼狈不堪，这次换成了我和M，为了Y，在沿街的马路边，Y的家门口干上了。围观的人越来越多，劝阻的人也又三两个，我应该是被她推倒在地，头撞上了，随后意识就开始不清醒，再之后就没大感觉了，后来L（第一个天平座女孩）和另一个朋友都赶来了，一起把我送进了医院。Y哭的很伤心，M告诉Y说她放弃了，然后回了家。折腾到半夜，我清醒之时，L和那个朋友把我塞进了出租，让我去那个朋友家过一夜，我执意让Y上车，Y执意说第二天来看我，让她们好好照顾我。第二天她也真的来了，我们在朋友家一起吃了PIZZA，她表现得很亲热，最后还送我去了医院清洗伤口。不料隔了一天，噩梦又飘来了。

打架的那天晚上，她之所以没有答应一起走，是因为她要联系M，叫她不要放弃。这个也是后来才知道的。那个晚上我一如既往地和她通电话，她先是两次挂了机，我察觉到情况不对，就给她发了消息，最后还是给M打了电话，最后M在电话那头告诉我说Y在她家里，她们最后一个晚上希望我不要打扰，她挂了我的电话，我便倒在了寝室的阳台之上，室友和H都吓坏了，我似乎又失去了意识，被她们连拖带拽的拉到了床上，一整夜都睁着眼睛流着眼泪，不时地用头撞墙，整一个呆滞的表情，让她们非常担心。这个让人压抑的24小时简直灵魂脱壳般，难以用文字去叙述。的确是我崩溃了，面对这样一个辗转反侧的Y，我想到了当时和J纠缠不清时的自己，才继而站上了Y的立场，我没有怪她，她也和我说，她从来没想过自己会这样优柔寡断，难以抉择。最终，她们还是在了一起，我和Y拖着一条细细的尾巴，最后也断截了。而H依旧坚持陪伴在我的身边。那件事之后，我和室友扯谈了一晚，她们终于解开了对我这个神秘人物的疑团，我和她们走近了一步，她们和H自然也更融洽，再后面的一段时光，或许就是我大学最舒坦的时光了，大家尽情地过着张开翅膀的生活，一起抽烟喝酒，一起游戏畅谈，直到毕业。

               这里还得提一下H，在我眼里，甚至在我们眼里，她都是一个特别懂事，安静的女孩，面对Y她没有自己的抱怨，或许她只是把一些杂感放进了心里，把最好的一面透露在我的面前。她是一个近在咫尺的女孩，我只是把她当成一个需要被照顾被引领的小孩，她能理解我，我却没有很好地为她想过，只是在一些节日，买一些小礼物愉悦下她的心情，然后她就万分满足地咧嘴了。她要的或许很简单，也许又不简单，我们很平稳地向前走着，这样的平稳在破冰的前一刻，就这样理所应当地脱离了，原来她从来都是一个陪伴者，而我，为何注定是一道邪恶？

                  Y和M的纪念日在11月，第二年三月，也就是去年，我开始寻找工作，朋友在网上给我发了两条招工的信息，一条是税务局、另一条是一家私人的咖啡店。抱着能结识些朋友的想法，我毫不犹豫地选择了后者，联系了登讯息的男子，面试是三天后的一个雨天。店在电视台的附近，我在电视台门口等着与他汇合，没多久，见一男子冒着雨微笑着示意我过去，没走两步，我们就在一个卖茶水饮料的小店铺门口停下了，他笑着和我说，就是这里。我用惊叹的表情，普通的发声问道：“就是这个咖啡店吗？”他说是，虽然问我店里的咖啡机设备有没有见过，我对这行一无所知，其实我对任何一行都是零经验的，摇头之时，迅速打量起来，三平米的样子，除了设备、操作台等，店里能容下三个人一转身的空间，墙上贴着许多外国客人留下的照片，透过透明的橱窗能看到一些小泡芙，店的侧面挂着一个醒目的ILLY咖啡的灯箱，店里站着两个正在对话的女生，一个侧着脸，一个低着头。男子随后笑着对我说：“我们店里需要有亲和力的女孩子，能打散与客人之间的陌生感，你穿得太帅了！比男孩子还帅！我们考虑一下再联系你。”我应了一句转身撑开了伞，“再见”。

再见是在面试之后的第二天上午十点，他在面试当天下午告知我有一个星期的培训。早早地到了店里，眼前这个陌生狭隘的环境错落且整洁，先看了店里的菜单，有咖啡、茶、果汁、巧克力、牛奶，透过立式冰箱，看到了布丁，以及格子里排放整齐的两种口味小泡芙。他调配了一杯我所熟悉的摩卡，在我喝咖啡的同时，和我粗略介绍了各种咖啡的做法，并让我用心记下，没多久，循着一些共同的模式，我记下了所有。闲聊片刻他突然问起我的星座，“狮子，怎么？”“啊，就是问问，店里有个女孩子说挺喜欢你的，她下午会来，她也是发工资给你们的人。”没过多久，有个女子挎着纯白的布包进了店里，男的一见她便小声说：“问过了，狮子！”女的瞪了他一眼，放了一杯热水捧手里开始说  话：“觉得怎么样？对这里有什么想法?”我忘了当时自己回答了什么，接着她又说：“在这里工作要锻炼自己的能力，并不是简单的做咖啡，还要学会与客人沟通。”

                  为期一个星期的培训很是顺利，在第三天的时候我已经崭露头角，和店里的员工打成了一片，操作方面也进入了驾轻就熟的状态，他们都很喜欢我，在这样一个轻松的环境工作，我觉得金钱已经不那么重要了。工资不多，难以存款，似乎是一个刚毕业的大学生面临的最普遍的现象，加之我一向没有理财观念，于是在打工仔队伍中继而顺利地跻身月光族行列。

                   挎白包的女子是这个咖啡亭的原创人，她长我九岁，四年前做这个店的想法只是因为经过这片空地时突发的奇想，她告诉我这样经营咖啡的形式在国外很常见，在上海应该说是独一无二的，现在市面上虽也冒出一些类似的经营方式，可是有几个外来务工者是对咖啡有情感对客人有感情的呢？她用努力、聪慧和情感构建了这样一座白色的理想，取了一个简单的名字Sweet Season——思维季节。

                  这里吸引了许许多多的意大利客人，并在一个意大利人开办的网站上加入了小店的链接，不定时地更新客人新留下的照片，ILLY在意大利是最受欢迎的咖啡品牌，加之人性化的服务和出色地道的咖啡，亭子和她已经小有名气。许多个洒满阳光的下午，我们能见到一群群意大利客人一手托着装有一个泡芙的白瓷碟，细细品味着浓郁的Espresso，三两成群地站在店前的空地上聊着工作，或是坐在我们自搭的桌椅上懒散地想着心事。除了老外，本土热爱咖啡的人士也钟情此地，考究的会在店前用瓷杯品完再走，有些则是外卖。

                在店里工作了一段，让我慢慢融进了她的“引以为豪”之中。每天早晨开门，放出桌椅，清洁店里店外，等着第一个客人，挡着中午饭后的高峰，夹着徜徉的情怀来到夜晚，清洗咖啡机，擦桌抹地，点数，搬进桌椅，关灯关门，离开。我和她之间越发地默契，用着稀奇古怪的话语你来我往地沟通，常常惹得旁人满脑袋疑问，他们通常都不知道我们在说什么，时间久了也懒得推敲，于是听不懂我们对话的人，都被店员亲切地称为“正常人”。她说她认识的两个狮子座女孩都很聪明，我也不例外地成了让她刮目相看的佼佼者。她叫Flora，天平座。

这段日子，因为刚刚投身工作，和H鲜有联系，只是偶尔一通电话，告诉她我工作很累，便合眼休息了。和她没有说过分手，但事实上已经没有所谓的爱情维系，她一直不清楚我的想法，知道某一天我发消息问她在干嘛的时候，她还以为我发错对象了。她还爱着，一直爱着，我的心却定格在了Flora的一举一动之间，每一天持续的接触，让我们之间的默契变成了亲密，对她的背景我只是略知一二，我觉得我能够带给她快乐的话，那我也会快乐，很俗的一句好，却给我很贴切的感受。她满意的笑容是最让我宽慰的符号。我从来没有设想过我和她的“有那么一天”，她对我而言，是近在咫尺又遥不可及的，可远观，可亵玩，但不能完全拥有，那个夏天，我们用喝完洗净的冰锐瓶子相互做着自己的小创意，当作每个小阶段的礼物互赠对方，越发地出神入化，旁人也离我们越来越远的样子。

               红色五月的一个晚上，我们和一个关系烂熟的常客去了KTV，一些歌声，一阵酒意，我牵起倒在我身上的她的手，第二天清晨，伴着细密的小雨，我尾随她回家补觉，近中午也就醒了，呢喃的对话把情感对到了沸点，我们走到了一起，这个结果很意外，我们都是相互喜欢着的，只是没有想到，这样背景底下的两个人，夹杂着一个不算短的年龄间隔，落差甚远的人生阅历，似乎是冲破万难后的一道强劲彩虹，划过天际的同时，落下一堆缠绵的红雨。

                故事到这里，已近往事的终点，有许多很细微的感觉每天都想细胞一样游走在每根神经之上，我们谁也料不及下一秒的状况，更何况是明天，每一个人都是在跌倒之后懂得成长的道理，就像一个人的酒量，吐一次长一尺。那些遗憾心酸更是心痛的往事，站在两个对立面上，分不清错对，分不出一个人的善恶，毕竟一纸感情，代表的只是个人从幼稚走向宽阔的过程。纪念，为自己纪念而已。

对自己好点。

les,

有的是天生,

有的是感情上的慰籍吧.

挺那个希望的...爱大于责任大于爱...

也就是几十年的一个活法.

没有力气全部看完楼主的帖子~
也许是不敢，是害怕~
楼主的故事让我回想到自己的曾经~
我也在写自己的故事（饼干和兔子的故事）
但是我没有勇气记录下全部
这个世界毕竟这样的爱情是少数
回想曾经，那些相爱的时间，彼此幸福，却又掺杂着恐惧
因为害怕，所以会变得神经质，会争吵，会殴打
现在，分开了。她不爱了，我却才发现，原来她早已在我心中扎根，一辈子都存在了~

其实我佩服你有勇气记录那些伤心的往事，对于我的往事我恨不得一脚踹到太空去。我并不是同性，但身边朋友突然都是同性，一开始很不能相信，但到后来我明白，伤的太深，会不愿意去相信男人了。

拖了太久我怕没有精力去仔细回放那些点滴的片段

一直以为自己经历了许多 故事会很长很长 却只有寥寥几页

其实如果能放在心里也挺好

饼干和兔子...希望它是能放进心里的故事

想揣也揣不了...再过个几年 甚至更长的话... 估计想留也留不下了...

男人也并非是伤情的策划者..在这样的感情的世界里 即使没有男人 也会大喜大悲

我已经被一个........ 弄的我疯了  呵呵......


但是我觉得 对爱情负责就好  无所谓同性 异性   爱情只不过是生活的一个调味剂....


自己的心 自己疼  对自己的感情诚实......

[ 本帖最后由 小宇 于 2008-9-17 13:28 编辑 ]

对具有同性恋倾向的女人我厌恶致极 同时会出现反胃呕吐的生理现象 我是不是生病了？~

不是在针对一些人 只是想说出自己的真实感受